Una chica en el autobús le dice a un señor:
- ¿me permite el asiento que estoy embarazada?
- como no.
Luego se queda mirando a la chica (preguntándose: no le noto nada)
- Perdone Srta. pero Ud. estará embarazada de muy poco tiempo ¿verdad?
- 15 minutos. Aún me tiemblan las piernas.
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Una mujer pregunta a un señor:
- Disculpe señor, ¿no sabe adónde está el tocador de damas?
a esto él le contesta:
- ¡a sus ordenes vieja!
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Una nalga le dice a la otra:
- nosotras somos las que acaparamos las miradas de los hombres, hacemos que se acerquen y todo para que goce la turra de adelante.
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Tipos de orgasmos femeninos:
1 Asmática: Uhh...uhhh...uhhh...
2 Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí....
3 Matemática: Más, más, más, más...
4 Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío...
5 Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6 Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7 Zootecnista: Venga mi macho, venga..........
8 Porrista del Tauro: Dale.....dale....dale.......
9 Profesora de inglés: Ohhh... yes!!! ohhhh... my god.....!!!
10 Tipo 'Proyecto Uno': No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue.......
11 Tipo 'Ayrton Senna': A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza....
12 Margarina: Que delicia, que delicia......
13 Negativa: Nooo, noooooooo...
14 Positiva: Si...si..si...............
15 Pornográfica: Así chucha dale.... duro h.d.p!!!!!!!
16 Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh......
17 Profesora: Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto.
18 Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?
19 Analista de sistemas: Ok.
20 Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg...
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Eso que son tres amigas que se van de viaje sexual a Cuba. En el avión de regreso, una de ellas, exclama:
- ¡Al fin juntas!
La otra le replica:
- ¡Pero si hemos estado siempre juntas¡, ¡hasta hemos compartido a nuestros amantes!
- ¡¡¡No!!!, pero si me refería a mis piernas...
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En el metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi sueldo.
- Entonces usted debe tener un trabajo importante, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
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Están dos amigos charlando y le dice uno al otro:
- Pues si chico... mi mujer es 'ohnosexual'
-¿'ohnosexual'?... ¿y eso que es?... ¿una nueva perversión?
- No sé... Cuando llego por la noche y le digo que vamos a hacer el amor, siempre responde ; !oh no!
